Atlas

La gente está esencialmente sola, no hay nada de nuevo en eso. "No man is an island" eso tampoco es ningún misterio. La cosa es que uno no es una isla pero sigue estando solo. Seremos penínsulas? claro, es fácil seguir con las metáforas geográficas.
Somos Icebergs, pero la vida es un río que termina en la mar que es el morir; afortunadamente la fe mueve montañas. Es cuando se mueven las montañas que uno camina al borde del abismo, creo, aunque hay gente serena como un lago.
Yo la quiero de aquí a Beirut, pero somos antípodas. Todo debe ser culpa de este espíritu tropical. Toda una pangea ontológica. Esperar a que baje la marea.
No me gustan esas comparaciones con el desempeño sexual, porque no hay mucha relación entre ser un volcán y ser buen polvo, aunque es posible que un romance ártico si presente cierto tipo de problemas logísticos. Sería bueno que todos los caminos condujeran a acostarse con alguien, pero Roma tiene más pinta de fracaso. Hay cosas destinadas a ser así; por ejemplo en Tristán de Acuña debe ser imposible no estar cometiendo algún tipo de incesto, solo hay 8 apellidos en esa isla.
Los desiertos y los oasis me los voy a saltar, no soporto a los hermanos Gallagher. Tampoco soportaba la novela de Shakira y mucho menos a Osvaldo Ríos.

Mataron a William

Raro, pienso en los muertos. Pienso en los que no se dan cuenta de que están muertos, algo como lo que describía en la entrada anterior, una idea que alguien recogió,  mejoro y convirtió en un buen cuento.
No me imagino mayor desgracia para un suicida que lograrlo y no darse cuenta. Estar atrapado en el mundo creyendo uno que está vivo habiéndose matado.
Se necesita creer en el alma inmortal, en la diferenciación precisa entre alma y cuerpo, en los fantasmas. Filosóficamente no es una idea muy buena, pero para perder el tiempo es divertida. Desventuras de tu alma inmortal.
Metido en estas cavilaciones ociosas y perjudiciales empiezo a oír gritos, llantos y lamentos que entran por la ventana. Vivo al lado de una funeraria. Una mujer con una voz desgarrada, que puede ser muy vieja o muy joven y que no logro ver, pregunta a gritos porqué le mataron a su William.  Y se es tan cínico que a pesar de ser conmovedor el llanto de la señora se tiene tiempo para pensar en cómo se escribirá ese William. También se piensa en como el dolor hace que la vos pierda la edad. Los gritos de una señora anciana suenan bastante parecidos a los de una joven. La infancia, y tal vez solo ella entre las edades, imprime un sello único y terrorífico en esos gritos.
Pero ese no es el tema. El tema es que está uno aquí jugando con la muerte y a 15 metros está otra persona que sí se murió de verdad. Y una mujer que llora esa muerte, que grita como si quisiera morirse también.
No digo jugando con la muerte en el sentido de poner la vida en riesgo, digo jugando con la muerte como se juega con las ideas. Uno las disfraza, las contextualiza, les da poderes. Es como estrenar un juguete al que uno sumerge en montones de mundos imaginarios y pone a prueba en tremendas aventuras. Así juego yo con la muerte; mejor, así juego yo con la idea de la muerte. Puedo pensar en la cesación de la existencia o en la permanencia eterna de uno mismo y en el profundo terror que esas opciones me inspiran. Pero también pienso en asistir a mi funeral para ver quién está llorando y en ir a jalarle las patas a un par de exnovias y al tipo de la inmobiliaria que me demandó.
Mientras tanto la mujer sigue llorando a su William.
Me confunden los grados de solemnidad de la muerte. Esto que oigo es un espectáculo atroz; llega alguien más que pregunta a gritos cómo y cuándo pasó,  porqué y quién y dónde y todas esas preguntas que yo no me atrevería a hacerle a una señora que le grita al mundo que porqué le quitó a su William. El llanto de esa señora es escandaloso pero solemne. Raro que algo tan común sea aún tan solemne.
Espero que William no venga esta noche a jalarme las patas.

...

Estaba pensando en cómo sería mi suicidio perfecto y me dí cuenta de que no podría suicidarme.
Hay que preguntarse: "¿Cuál es la última canción que quiero oír antes de morirme?"
Con eso en la cabeza uno ya no se puede matar.

Esto fue un tuit

Es como si uno se está ahogando y alguien con un flotador le tira un ancla con un post-it pegado que dice: "nade!".

esa araña había que matarla

Hace poco mientras descansaba un fin de semana en Villeta, por la sala de la casa donde estaba pasó caminando una araña enorme, una polla, como le dicen allá. Tendría unos 20 cm de longitud, era negra y aterciopelada, muy bonita en realidad. La vi atravesar el corredor sin decir nada, un poco por estupefacción. Mi madre al notarla se sobresaltó y se la señaló a todos los presentes, alguien dijo que había que matarla, yo pregunté que porqué, y un tío, que podríamos caracterizar por una buena relación con los animales en general (es de esos pocos finqueros que tratan de matar la menor cantidad de bichos posible), dijo que en verdad era peligrosa. La aplastaron con un palo.
Una araña enorme, 20 cm de longitud con sus patas extendidas y poco más de 100g de peso. Cabía, con dificultad, en la palma de una mano adulta.
El hombre más alto del mundo mide 2,47m, él también es enorme y sin embargo esa es la mitad de la altura de una jirafa macho adulta que es a su vez una doceava parte de la altura de un eucalipto, que puede llegar a medir hasta 70m. Ese hombre no es menos alto por eso.
Juzgamos, adjetivamos y superlativizamos basados en relaciones, en proporciones. No nos quedan muchas más opciones; si le digo 2m, ud no puede saber si es mucho o poco, depende de si estamos hablando de un hombre o una jirafa, téngame fe, yo vivo de eso.
Y así un buen día ud. se levanta y la cafetera está dañada. Siéntase mal, tiene derecho. Esa insignificancia le puede dañar el día, y si era una Bodum, la semana.
Después resulta que al llegar a la oficina ese día, descubre que por algún absurdo mal-funcionamiento burocrático, su sueldo no va llegar el día acostumbrado si no 15 días después; la cafetera rota ya no es un gran problema. O eso se hace creer ud.
Vivo hace algo más de un año con una mujer, la relación es mala hace ya bastante tiempo. Nuestro apartamento se inundó en mayo, nos quedamos sin casa por más de una semana y muchas de nuestras cosas se dañaron, habíamos terminado varias veces antes de eso, pero ese problema nos unió. O eso nos hicimos creer.
Finalmente todo terminó hace poco, ya instalados en un apto más grande y más bonito, y terminó mucho peor de lo que me imaginé porque una araña de 20cm es una araña enorme así existan eucaliptos de 70m o distancias que la luz tarda milenios en recorrer.
Un mal de amores es una estupidez que duele, pero de repente alguien muy cercano se puede morir porque el corazón ya no le funciona.
Así que su mamá podría quedar viuda y su hermana huérfana, su relación se fue a la mierda, su apartamento está inundado, su sueldo atrasado y su cafetera rota. Sale a la calle y llueve, pisa un charco y se da cuenta que sus zapatos están rotos y cuando prende el último cigarrillo al revés ahí sí le dan ganas de llorar.
En estos días he recordado mucho un accidente que tuve hace 10 años. Hoy recordé especialmente un detalle aparentemente insignificante que me puso a escribir esto. Iba para la costa en carro, en un momento mientras pasábamos por un tramo de la carretera que estaba sin pavimentar, una piedra golpeó el parabrisas y lo rajó un poco, íbamos, mi tío (el mismo de la araña), sus hijas y yo. A él lo torturó un poco el daño porque cambiar el parabrisas era caro. Cuatro horas después la camioneta estaba aplastada debajo del remolque de una tractomula, yo estaba tirado en la carretera semiconciente, y él estaba atrapado entre el asiento y el timón, a las niñas no le había pasado nada por alguna especie de milagro. No sé si trato de recordar ese accidente para meterle un poco de perspectiva a mis problemas actuales, sé que si es así, en realidad no funciona.
Seguimos con las proporciones. Todo esto no significa que el golpe en el vidrio fuera insignificante, ni que la tusa no haga sufrir, ni que una araña de 20 cm no sea enorme, esto no significa nada, es solo un problema de proporciones.
Téngame fe, yo vivo de eso.

Que los sigas cumpliendo...

Solía en estos días ser un resorte, me agachaba hasta tocarme los pies y saltaba queriendo tocar el techo, para este momento ya debía ser más alto, seguro este año si lo iba a alcanzar.
Un día lo alcancé, al año siguiente no tuve ni que saltar.
Hoy debería hacer lo mismo, pero poco cambia, poco hay que quiera alcanzar con un salto.
He borrado cantidades enormes de cursilerías, no ando muy centrado en escribir, no va a pasar nada maravilloso, nada impresionante, nada en realidad. Voy a levantarme, lloverá, no voy a querer ir a la oficina pero voy a tener que; voy a llegar a mi casa a esperar a que llegue gente, esa gente llegará, o algunos de ellos, en un rato voy a querer que se vayan, voy a disimularlo lo mejor que pueda, vinieron por mi.
Me acostaré y dormiré y pasado mañana va a ser un hoy pero con la plena convicción de que en este año no pasó nada.
Una persona podría cambiar eso, pero no puede/quiere, o no puede porque ya no quiere... y sigue uno esperando promesas, creo que voy a dejar de cumplir las mías, creo que estoy terriblemente harto de esperar. Al final sobrevivir no tiene mérito.

Una pregunta y dos afirmaciones sueltas.

Y ud. cree en la fé? es decir ud. le tiene fé a la fé?
Me dieron ganas de escribir fanfarrón, es una bonita palabra, fonéticamente, claro. Es un insulto peludo y suavecito, como pegarse en la mejilla con un cojín pequeño. No está tan mal ser fanfarrón, no puede estar tan mal algo que es tan gratuita y plácidamente bailable.
Puede ser lo aguda. Y claro en ón, tiene un ritmo propio, algo como negra corchea blanca; bueno no soy músico, que alguien le encuentre una notación adecuada... ya estoy perdiendo la comodidad de la primera frase, se me vá lo familiar de la palabra, los dejo, voy a revivir mounstros en el otro yo que vive más contento... a veces.
Bonito que uno pueda vivir dos vidas con solo dormir, tres sueños que tejen algo y se da cuenta....

Casi todo lo que colecciono cabe en la billetera

Soy un pésimo coleccionista, trato (no lo niego) de coleccionar cosas que me recuerden algo, que signifiquen algo, que me impresionen estética, ética, o emocionalmente, que me sirvan algún día para recordar y narrar... y nada, se pierden.
Es un proceso curioso, las encuentro, genero un vínculo, las guardo (generalmente en mi billetera), y desaparecen. Algún tiempo despues reaparecen en los lugares más insospechados y se ríen de mí, me invento la historia de cómo las obtuve y las vuelvo a guardar, y ellas desaparecen nuevamente.
Hay tapas, boletas, cartas, publicidades, revistas, cuadernos, fotos, dibujos, páginas de internet, personas, lugares, y hasta cicatrices, que aparecen y desaparecen. Leyendo sobre cuántica no parece tan mágico, es solamente improbable.
Hace 6 meses que llegue de vuelta a Bogotá despues de recorrer 3500 km en Vespa, me quedan a estas alturas: una foto, un saco y un diario; y lo que recuerdo, que desafortunadamente no es ni una quinta parte de lo que ví.

Mire a ver

Esperar es bonito, dejar de esperar por lograrlo es más bonito, todo obstáculo es una victoria, eso y solo eso podria hacer creer que vale la pena... falta ver, ver? mirar? observar? esperar a fín de cuentas, se dice ver y no oir para esperar o comprobar un resultado, se llega a extremos hermosos como mirar a ver, yo miro a ver si sí todos los días, voy viendo que va por buen camino, esperar a ver....

Respuestas a un funcionario público (sería una muy bonita venganza contra la burocrácia)

Buenas las tenga, desde el desde el delirio de mitad de semana va, aqueste apelativo por el cual se me conoce legalmente, poco imaginativo y manoseado por indignos homónimos, entre ellos un poetucho Caldense que me enrojece las mejillas de vergüenza, y que viene siendo, para más largas no dar, Daniel Echeverry Brando, que en mi caso se refiere a aqueste no susodicho porque mencionádome no he, al que se adjunta un numerito pinche que contiene su existencia burocrática, y es además comprensible porqué de nombres poco entienden los burócratas que rígense por números y formularios documentos y certificados, y que ya que en los dichos papeles la poética fuye como por arte del fuidor del lenguaje, que a raíz de Góngora vio perdida la batalla y refujiose en inmundas oficinas donde infelices súbditos del omnipotente y no por esto menos incompetente estado pierden sus hediondas existencias entregados al arte de adjudicar los mencionados números al resto de los infelices que como yo tratan de pensar que dicho número no ha de ser parte esencial de la propia ontología y sin embargo vea que ya para hacer cualquiercosa he de recordarlo mejor aún que el nombre de la que me parió que si lo olvido hasta en calabozo puedo terminar, y ya que ud. lo inquiere, ese número viene siendo precedido casi siempre de la doble c interceptada por puntos que indican que más larga que dos letras es la frase que de ellas se deriva que en este caso es "cédula de ciudadanía" y que las dichas c's deben ser escritas de la siguienbte forma c.c. para preceder correctamente al número que en este caso es 80199679, para que se forme el conjunto a seguir que ya unido cobra el valor de una vida o al menos del hecho de que esa vida exista para el omnincompetente estado y se ve de la siguiente manera: c.c. 80 199 679.
Y como esta vida ha de residir en un lugar donde pueda ser encontrada para que en caso de contravención de las reglitas del estodo, estado que estarado, pueda ser fácilmente castigada inmovilizada y reducida a otro número, esta vez más estadístico y menos burocrático, en un penal donde se le corrige con una lobotomía, y dado que ese lugar para el burócrata no puede ser en una calle que tiene un parque con muchos arbolitos en frente y una tienda de comidas más bien feas, ahí en el último piso del edificio donde se sienta esa señora viejita viejita que siempre me retuerce las tripas y a la que solo le he podido dar un pan, porque la maldad me acecha; todo eso ha de ser un numerito también o varios y que en este caso expresan cuando una calle que va de oriente a occidente, es decir una calle, se cruza con una calle que va de norte a sur es decir una carrera, o sea donde una calle calle se cruza con una calle carrera, y cada calle y cada calle, osea cada calle calle y cada calle carrera tiene un numerito y a veces una letra o un bis (eso fue por un concejal que quiso ser poeta y se quedó brutico brutico, que si no serían solo solo numeritos o si mucho una letra entre la a y la d pero el bis seguro que no pasaba porque suena a canción y eso no se puede que no se puede) y bueno mi numerito vive (porque ya sabe donde vivo yo) en cruce de la calle calle 41 con la calle carrera (que esta torcida y tiene un parque en la mitad pero eso aquí no nos importa ni le importa a nadie) 24 pero como la puerta donde se sienta la señora no queda sobre un semáforo que supo ser plantado casi casi en el punto donde si se cruzan la calle calle y la calle carrera, sino mirando a la calle carrera, de lo que deduzco que las puertas son sensibles porque les gusta mirar parques, y un poquito alejada de la calle calle porque creo que se caen mal, entonces el numerito de la calle carrera se dice primero y el de la calle calle después, con otro numerito que en este caso yo quiero bautizar como el numerito del desprecio porque es el termómetro de cuanto se odian la calle calle y la puerta porque es casi casi la distancia que las separa, y entonces se ponen estos numeritos precedidos por el apellido de la calle calle o calle carrera a la que miran, que aquí viene siendo carrera, y como el único dato que nos falta es cuanto se odian la calle calle y la puerta aquí se lo doy para que podamos escribir el numerito donde vive mi numerito (el c.c., se acuerda?) y ese nuevo numerito es 09, es decir que el numeróte completo es carrera 24 (aquí me falto decir que como si no fuera obvio los burócratas anuncian que vienen más números, pero como saben que la mayoría de la gente los odia por tanto numero solo dicen que viene uno lo cual es falso porque ya le mostré que vienen dos, el de la calle calle y el de cuanto se detestan esta y la puerta) y entonces retomando se dice carrera 24 NUMERO (y nótese el singular) 41-09, y creo que ahí respondo ya a los daticos que me pidió y que espero que no se aburra leyendo tanta cosa porque es que yo no entiendo cómo funcionan y por eso no me acuerdo de ellos hasta que intento entender cómo es que es y así al menos el orden sale. Adiós, y que otros le respondan con solo numeritos para que le rinda el día.

Unkle

Orfeo: gran parte del encanto de la música radica en despertar a las bestias, no en dormirlas. Si puede despertar a tus bestias mientras te duerme para que puedan devorarte con mayor tranquilidad, dicho encanto es completo.
Burn my shadow  y  Heaven
 En este caso el orden de los factores puede alterar el producto, yo lo prefiero como está.

Del azar

Comportamiento caótico de una moneda lanzada al aire, 50% de probabilidades de que te confirme tus más inmensos temores, la falta de fe en algo produce el extraño efecto de generar "fesesitas" ínfimas. Y bueno, miras la moneda, me gustaría decir que la ves dar vueltas en cámara lenta mientras cae en el dorso de tu mano, pero no, no te das cuenta, casi se cae y ahora..... plaf la otra mano que la aplasta para un cambio súbito de decisión es como hacerle creer al destino que uno se le burla en la cara porque cambió el lado de la moneda sin haberlo visto, es decir que aún siguiendo las reglas del azar volteaste su desición, pura rebeldía adolecente, tal vez esta era la prueba de su condecendencia y toma que le escupes, bueno se retira la mano y oh desgracia tu pequeña fe te bota lo tan terriblemente esperado y no sabes si la angustia es por creer o por no creer o porque nisiquiera sabes si te gusta el resultado, al fínal hay que aceptarlo todo sigue inverosímilmente igual y yo también, y me encantaría que fuera cierto pero no quiero querer eso

Contra el silogismo

Normalmente se planea un post, hoy no tengo nada claro en la cabeza, buen momento para un flow pero tengo la sensación de estar dañando una libreta nueva y hermosa, todo lo que se traza es inevitablemente sonso, pretencioso en un principio y descaradamente tímido al final, desisto, no quise tomar apuntes porque ningún conocimiento académico era digno de estar en la libreta, pero no tengo más, mi propia producción es un desperdicio de papel o de bites en este caso, se acerca un momento medianamente decisivo. Estoy en un momento medianamente decisivo, pero no hay voluntad para decidir, es racional atravesar la vida de esa forma?, racional? que me importa racionalizar, ya dije que no sirve, hay que dinamitar esa palabra, hay que volar ese concepto, la omnipotencia de lo obvio es el imperio de la razón, es eso es hacer obvio una infinidad de presupuestos, como el ergo del que se habló, y como no? si todos los días sigue amaneciendo?, y cuando pasa una hora después de mirar el reloj a las cuatro de la tarde, lo vemos a las 5, si me dejo caer de un décimo piso ahí que pasa...., porqué lo único que se me ocurre para desafiar a la causalidad es un intento de suicidio? porque soy inmortal y se me rompe el mundo cuando lo compruebe, -ey! de donde viene? - acabo de llegar del 10 piso - escalera? se ve un poco cansado- no! en realidad caída libre, por eso me cuelga el brazo de esta manera incómoda- y la señora me mira alza la cara y se da cuenta de que en efecto hay una ventana abierta en el décimo piso y el suelo esta ligéramente agrietado bajo mis pies y en esa misma postura cambia su verticalidad por una horizontalidad desganada siendo el pivote sus talones.
Yo me miro y resulta que hay un ergo menos. Pero son miles de ergos, de hecho solo es un hecho asombroso un pequeño desliz del orden mundial, un milagro y los milagros son los agujeros por donde se respira fuera del ergo, es decir permiten la subsistencia del cerebrito encerrado en la causalidad más radical, osea que aparte de mi brazo no rompí nada porque desde el me lancé y sobreviví ERGO algún ERGO, murió, mientras creé otro ERGO, así que se debe dejar de tener planes pues los planes son las estrategias de la causalidad la astrología es causalidad y sería mejor contar 2785029746594'4645282393475464739752433509853 azar tantálico pero fácil y mentiroso, putrefactas cadenas de pensamientos circunstanciales pero hijos de si mismos. Delirar.

Cuadro por cuadro

Quiero tener una pupila muy muy rápida, quiero ver al mundo en stop motion, la cuántica me dice que en realidad eso es lo que sucede, las paradojas de Zenon.
No hay desplazamiento, hay miles de imágenes que la pupila retiene y el cerebro unifica en la ilusión de continuidad. El mundo se crea en instantes cada uno casi exactamente igual al anterior, nunca tuvo tanto sentido decir que somos seres animados, miles de seres estáticos que somos y dejamos de ser en una sucesión casi eterna por lo infinitesimal, en cierta forma eternos e infinitos, infinitos en un segundo, en una milésima de segundo, en una millonésima, como los números en un intervalo cualquiera, y así quien no tiene esquizofrenia.
El primer Aquiles nunca alcanzó ala tortuga, el segundo tampoco ni el tercero, Aquiles (n) tampoco la alcanzó, nació junto a ella, exactamente como si alguien hiciera un arduo y meticuloso stop motion de su carrera, la tortuga, tampoco era la misma.
Un bonito aforismo sería decir que somos herederos del instante, y esa herencia es nuestro yo, al no existir una continuidad ontológica, la fantasmagoria de la autoconciencia es en realidad ese conocimiento que pasa de un instante al siguiente quien sabe porqué demoniaca o demiúrgica intención.
Y he aquí que se mezclan seres entre los instantes sin que sean percibidos dejando un infinitesimal de su esencia, algunos son tan recurrentes que superan la barrera del x sobre infinito y su influencia se retiene en un número infinito pero limitado a intervalos de imágenes propias, se comparte pues esa herencia nueva y se empieza a ser varios, varias herencias que por azar comparten al mismo ser instantáneo en su continua ondulación entre el ser y la no existencia.
Y de pronto Corten!

Maldición fotográfica

Degenerado el tiempo en el que un fracaso esta tan asquerosa y absolutamente documentado que es imposible convertirlo en leyenda

Algo de cursilería tocaba salvar

Ya paso el tiempo, (bueno no mucho en realidad) yo tengo a alguien más, ella ya tiene a alguien más, yo tengo mil cosas en que pensar, ella hace lo posible por desaparecer, yo por no buscarla, pero cada mañana me la encuentro cuando me levanto y le doy un beso frio de muerto, (algo se murió de eso no queda la menor duda), su fantasma me saluda con los inmensos ojos que siempre tuvo, mis mounstros por un microsegundo se retuercen de la felicidad, saltan y tratan de atraparla en un acto inconciente de euforia,.. se desvanece. Esta muerta, o nunca fue, cabe la posibilidad, creó un personaje que vivio 2 años, no por maldad o hipocresía, tal vez así quizo ser alguna vez, y no pudo. Pero no se va, ahí sigue; yo ya me fuí, hace mucho, hace un año tal vez, hace dos meses, o la semana pasada, pero ya me fuí, ilusión feliz la de Gondry, pero tendría que borrar gran parte de lo que soy, no hay dolor que valga tanto.
Y yo solo quiero levantarme, mirar a la mujer que se levanta conmigo y sonreir de la dicha como sonreia cuando era ella la que estaba ahí, y no verla (a la muerta), su cadaver exquicito y la tantálica inocencia (que nunca fue); estoy llenando sus espacios con huecos, lo realmente triste es que hay quien quiere llenarlos, yo le sonrio, con la sonrisa larga de mi nostalgia y entiendo lo inutil de su esfuerzo, le doy un beso y trato de que no se de cuenta de que en realidad estoy viendo al fantasma que se ríe al fondo de mi cuarto. La mujer (la real) no sabe con quien pelea (creo que aún no sabe que pelea), el fantasma se sabe eterno, se ríe de mi y actúa, es un poco perverso como todos los personajes que nacen de mí (extraño pero yo soy la madre, ella lo engendró sin saberlo, embarazo emocional podría llamarse). Solo yo entiendo hasta donde se me incrustó, lo respiro en bocanadas, y por cada una de ellas pido un cigarrillo, y fumo como buscando la redención, aunque no este condenado.
Gracioso, solo otro mortal sufriendo lo que los mortales han sufrido cada vez que una sociedad decae (es verdad las penas de amor son propias de un mundo decadente, otra coincidencia con la liberación femenina) y sin embargo se siente real e importante, se siente sublime y etéreo, siento el derecho de sufrir y en realidad no lo tengo, toda esta historia es baladí, ha sido vivida y revivida, pensada y repensada, escrita y corregida, ilustrada, esculpida, versificada, musicalizada, mil veces y con intensidades muy superiores a la mia, con talentos enormes e imágenes hermosas, pero ajenas al fín y al cabo. Nuevamente el hambre ajena que no calma la propia, no importa si ese no come hace tres días y tu esperas las medias nueves.
La pregunta: Cuando se va a ir? uno cree que no pero se va, yo no siento que pueda irse pero se irá, seguro como la muerte, que lastima que crea que el hombre es mortal por costumbre, aunque eso significa, probablemente, que olvida por costumbre, apego pues, a la tradición.
Au revoir o mejor Adieu

Camino al misticismo, primero Strindberg, ahora Khalil Gibran, al final Swedenborg. Figurò Biblia

El frío lo hacen los cangrejos

Carajo, será que es como un reumatismo que se alborota cada vez que llueve?

Otro que salvé

Y bueno, lo bueno de un blog al que nadie entra es que me escribo a mi mismo, no hay nadie que juzgue mis cursilerías y delirios desde un punto de vista literario o epistemológico, yo no enseño nada.
A un tercer e igualmente brutal fracaso hay que restarle la nueva vida que se me viene encima, ahora que tengo un lugar para mí, cuando ya no voy a usurpar domésticas rutinas porque tengo que construir la mía, ahora, justo ahora se fue y ya no hay fuerzas para buscarla, para soportar una serie inmisericorde de nos, aplastante, denigrante y profundamente rencorosa.
Acostumbrarse a una soledad salvaje, gastrointestinal, angustiosa, metamórfica, bipolar, metafórica, pedagógica, demagógica, ilógica, celosa, pútrida, fresca, delirante, asfixiante y desafortunadamente necesaria.
Saber por encima de todo, que se tiene que acabar, que no puede volver a empezar el mismo ciclo anual de acusaciones mutuas, de invasiones ontológicas, de pérdida esencial del ser. Hay que reconstruirse, que es lo que nunca hice, explotar inverosímiles talentos y llegar a quererla sin desearla, a quererla como un ente absolutamente separado de mi, a quererla como ella me quiere, y esperar, crecer y esperar, aprender y esperar, delirar y esperar, esperar no querer olvidarla, esperar que no me olvide, Sanseacabò.
Bienvenidos a mi apto (si sale, y que salga), salió.
Hoy duele bonito.

Cementerio de Mompox
Enero 3, 2007

El tránsito agónico, en un jardín que purifica al visitante, impone un orden, exige silencio y prepara para el comercio con la muerte. La estatua, armada de su lira, vigila el proceso, da cuenta de las intenciones, defiende el descanso.
Un mosaico conmemorativo inunda las sensaciones en un ambiente diáfano y coloquial, entre gatos, próceres, ancianos, mártires, perros y monumentos, algunos más muertos que otros, todos sin más expectativa que la manutención de un eterno status quo;
…que no de cuenta la lápida de la corrupción de las almas.